8.10.07

ME INVITARON A LA CASA DEL RITMO

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Date: Sun, 23 Sep 2007 00:46:32 +0900

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10.9.07

las axilas rapadas pudimos ser ese muerto

...Y eso que les dimos una drula de ventaja....


LA NOTICIA
Un joven de 24 años fue asesinado en Bogotá por un presunto grupo de 'cabezas rapadas'

La Policía informó que Julián Javier Prieto Herrera, estudiante universitario, fue atacado el domingo en la madrugada, cerca a un bar de la calle 79 con carrera 11, en el barrio El Nogal.

El joven murió como consecuencia de heridas con arma blanca en el tórax y en el cuello. Incluso, alcanzó a ser trasladado a la clínica del Country, cerca de donde ocurrieron los hechos, pero allí falleció.

Las primeras pistas apuntan a que fue atacado por un grupo de 'cabezas rapadas', que lo esperaron a que saliera de tocar en un concierto de música rock con unos amigos.

4.9.07

Flecha perdida atravesó un pájaro y fue a dar al estómago de una mujer, en Medellín

En la sede de la Liga Antioqueña de Tiro y Caza se lanzan 300 flechas diarias. Es la primera vez en 9 años que ocurre un accidente. Fue trasladada a la Clínica Las Américas, y allí fue operada de una fisura en el abdomen y una pequeña hemorragia sin ninguna complicación en órganos vitales.

Marta Zapata terminaba una tranquila caminata alrededor de la Unidad Deportiva de Belén, en el occidente de Medellín, cuando el proyectil se le alojó en el abdomen.

El hecho, ocurrido al mediodía del domingo, no pasaría de ser uno más sobre balas perdidas si no fuera porque la mujer quedó de pie, sin una gota de sangre y con una imagen que la dejó en estado de shock: tenía incrustada una flecha de 70 centímetros de largo.

El peculiar accidente, que apenas se conoció ayer, se produjo luego de que una flecha deportiva lanzada hacia un blanco a 60 metros, en las instalaciones de la Liga Antioqueña de Tiro y Caza, atravesó a un pájaro, se desvió, pasó por el hueco de una reja de seguridad e impactó en el abdomen de la mujer de 51 años.

"Era mi última flecha del día y se estrelló a mitad de camino contra el pájaro. Vimos volar muchas plumas amarillas, pero no sabíamos donde había caído la flecha hasta que comenzaron los gritos", contó Héctor García, médico de 42 años y quien lleva cuatro años practicando.

De inmediato, él y otros deportistas salieron a ayudar a la mujer, que seguía de pie y en estado de pánico.

"Apenas la vi así la acosté y le tomé el pulso. Medimos con otra flecha cuánto había entrado y gracias a Dios eran como dos centímetros. Fui a llamar a una ambulancia mientras otra persona logró sacársela", agregó García, campeón de un torneo de tiro con arco y que ahora se prepara para ser parte de la Selección Colombia.

EL TIEMPO trató de hablar con ella o alguno de sus familiares, pero dijeron que no querían dialogar con la prensa.

"Es un caso fortuito y el primero en nueve años que llevamos acá.
No hubo ninguna responsabilidad del deportista", explicó Luis Hernando Pulido, presidente de la Liga.

Agregó que el escenario cuenta con todas las medidas de seguridad, como un muro de 4 metros de altura y rejas en ambos lados de la cancha.

"Además, el hecho es único, todos los días lanzamos aproximadamente 300 flechas y nunca habíamos tenido ningún problema", dijo por su parte el entrenador de la Selección Colombia de Tiro, Ángel Barrios.

Sin embargo, y ante el hecho, las directivas analizan la posibilidad de pedir el traslado de sus instalaciones para prevenir nuevos incidentes.

28.8.07


jose aramburo nicolas osorno semilla del mal monja rabiosa

1.8.07

posesión

Diez demonios
me pinchan
Con tenedores de oro
Cuernos de venado
Y bocas de sangre

Luego vomitan pus en un balde
Y la inyectan en mi alma

Ellos
me envenenaron
Y no puedo tolerar
El hedor
de mi corazón podrido
Demonios amigos
que me enseñaron,
los valores que ha de predicar
Un autentico hijo de Caín

26.7.07

STRYCHNINE


La estricnina



La estricnina es un alcaloide de sabor amargo que se obtiene de la semilla de Strychnos nux vomica, un árbol nativo de Sri Lanka, Australia e India. Durante siglos se la ha utilizado como rodenticida (por ej., veneno para ratas, tuzas, etc.), aunque es capaz de matar a casi cualquier animal. En general, no parece ser tóxica para las plantas. La estricnina se descompone bastante rápidamente en el suelo, siendo poco probable que contamine el agua, y no se evapora, aunque puede ser inhalada como polvo. Por otra parte, los incendios accidentales de lugares donde haya cebos tóxicos que contengan estricnina pueden generar vapores venenosos. Cuando se la absorbe por vía dérmica produce reacciones tóxicas, mientras que por vía oral es un peligroso veneno causante de convulsiones.

No existen evidencias de que la exposición crónica a la estricnina produzca cáncer, mutaciones, alteraciones reproductivas o anomalías en el crecimiento, pero sus efectos inmediatos son, a menudo, graves. Los síntomas de la intoxicación con estricnina comienzan entre los 15 y 30 minutos posteriores a su ingestión. Si bien puede haber convulsiones iniciales violentas, frecuentemente los primeros síntomas se manifiestan en forma de ansiedad, temor, agudización de los sentidos (oído, vista, etc.), movimientos bruscos, reflejos exagerados, rigidez de los músculos del rostro y de las piernas y, con menor frecuencia, vómitos. Puede haber entre uno y diez de estos accesos antes de la recuperación de la víctima o de su muerte, la que se produce por paro respiratorio (sofocación). Las dosis fatales generalmente fluctúan entre los 100-200 miligramos, aunque dosis de 30 mg en adultos y de 15 mg en niños también han demostrado ser letales.

Al trabajar con pesticidas a base de estricnina, tenga en cuenta lo siguiente: evite el contacto con los ojos o la ropa; trate de no inhalar el polvo; no se restriegue los ojos ni el rostro con las manos; si siente algún tipo de malestar, deje de trabajar de inmediato y busque ayuda; use guantes de goma, ropa protectora de manga larga y una máscara antipolvo; lávese bien y lave su ropa y equipo con agua y jabón después de trabajar y antes de comer, beber o fumar; en caso de ingestión, dele de beber a la víctima uno o dos vasos de agua e induzca el vómito; en caso de inhalación, lleve a la víctima al aire libre y, si fuere necesario, hágale respiración artificial.

Guarde la estricnina en un lugar cerrado con llave, fuera del alcance de los niños y mascotas y con el envase bien cerrado, de manera que no contamine otros productos, tales como fertilizantes o alimentos.

En dosis más bajas, la estricnina se usa en medicamentos homeopáticos (con la etiqueta "nux vomica"). También tiene uso veterinario, como estimulante.

HUMOR

Transcribo a continuación un artículo tomado de El Tiempo (Incluye la dirección de expendios callejeros de drogas).

"Venta de drogas en 'la olla' de la calle 86A con carrera 15 (norte de Bogotá) es un cuento viejo

El negocio ilícito comenzó hace 10 años y los vecinos se han tenido que resignar a convivir con el problema. Las autoridades aseguran que se están tomando medidas, pero hasta ahora nada ha cambiado.

Solo hay que llegar con cara de andar buscando algo para que se acerque este o alguno de los demás jíbaros y proxenetas que se ubican en este sector, conocido ya por algunos como la 'olla' de la zona.

"Qué dice parcerito", susurra un tipo cualquiera de pinta normal. "Qué necesita: porrito, pepas, perico o chicas, chicas, lo que quiera se le tiene". Es jueves, 8 de la noche.

"Bueno pues, un porro", digo. "Le tengo de cuatro mil líneas (pesos) porque la policía anda jodiendo. Aunque hay de siete con 'creepy' o 'mango biche' que está calidosa", me explica.

Sube por la calle y se agacha frente a un poste de luz con pasto que crece a los lados, en donde guarda la mayoría de su mercancía escondida.

Así reparte la droga todos los días a partir de las 5 de la tarde, cuando llegan los compradores, muchos de los cuales, irónicamente, se arrepienten de comprarla allí. "La consigo en esa calle por pendejo, porque no conozco a ningún 'dealer' (vendedor de drogas). Pero sé que siempre hay y que es fácil y rápido", dice uno de ellos. "Si alguien que no conocen va", añade la misma fuente, "le piden la plata primero y se pueden perder porque se van y no vuelven. A mi me pasó y conozco amigos que les ha pasado lo mismo y que se dan en la jeta y todo. Pero esa gente es peligrosa y no puede uno andar mariqueando con ellos".

Según los que conocen la zona hay dos vendedores, uno de ellos conocido como 'El gato volador'. Cada uno se para en una esquina y le reparten tarjetas a los que ya les son conocidos para que llamen y pregunten por 'Champaña' (coca) o 'Vino' (marihuana).

El problema más grave es que esta 'olla' opera en la zona hace una década, y las autoridades no no han podido erradicarla.

"Ha mejorado porque antes era un descaro. Ahora esconden la droga en los postes y en las alcantarillas", dice uno de los vecinos, quien prefiere mantener su nombre en reserva. "Mi negocio se afecta porque la gente deja de bajar por la calle después de las 5 de la tarde. Supongo que por miedo", comenta un comerciante del sector.

Todos se conocen entre sí, pero prefieren mantenerse a distancia. "Ni ellos se meten con nosotros ni nosotros con ellos", concluyen los comerciantes.

La Policía actúa, pero...

La opinión general es que las autoridades sí hacen presencia en este sector. Según el mayor Freddy Alberto Tibaduiza, Comandante de la Policía de Chapinero, se toman medidas constantemente. "La política es muy clara: todos contra la droga. Vamos a dar resultados porque no podemos permitir eso. Estamos trabajando de verdad en desmantelar esa banda y eso se va a lograr".

Explica que los vendedores son muy cuidadosos porque cuando se les retiene solo tienen la dosis personal. "Cuando ven una patrulla se descargan. Es importante la colaboración de los vecinos denunciando en el 123".

Por su parte, la alcaldesa de Chapinero, Angélica Lozano, asegura que el tema siempre ha estado presente en la alcaldía local. "Los órganos judiciales respectivos han dicho que no hacen allanamientos porque están en actividad de inteligencia integral".

Se refiere a que hace seis meses pidió un operativo completo, con Fiscalía y Sijín, para encontrar las caletas ubicadas en la calle y en los establecimientos que se dedican a la prostitución.

Una de las teorías de las autoridades es que puede haber una conexión entre estos sitios y la venta de estupefacientes en la calle, pero aún no se ha logrado probar nada. "Hace falta que los altos mandos se la jueguen por hacerlo. Pero igual, le voy a proponer a lo vecinos que nos vayamos con una linterna muchas personas, 10, 50, ojalá 200 personas, a pararnos allá una noche a dañarles el negocio. Y hacer eso varias noches", dice la alcaldesa.

Los puntos críticos de venta en Chapinero

Estos son los datos de un informe de la alcaldía local en materia de delincuencia común y organizada, especialmente en lo que se refiere a tráfico y venta de estupefacientes.

Está basado únicamente en las denuncias hechas por los vecinos".

1. Calle 41 con Cra. 7a. y 8a., a la salida del túnel de la Universidad Javeriana.
2. Calle 51 entre Cras. 7 y 8, en los alrededores de la Universidad Santo Tomás.
3. Calle 54 y 55 entre avenida Caracas y carrera. 13.
4. Calle 59 a 61 entre Avenida Caracas y carrera 13.
5. Avenida Circunvalar, al frente de la Universidad Manuela Beltrán
6. Calle 75 entre cras. 15 y avenida Caracas, al frente de la Universidad Central.
7. Calle 82 con cra. 14 en la Zona Rosa.
8. Calle 85 con cra. 15 en la plazoleta frente al Carulla.
9. Calle 95 y 96 entre carreras 14 y 15.

22.6.07

COMIDA RAPIDA

(Poema de Charles Bukowsky)*

Llevé a mi amiga a tu último recital de poesía,
me dijo ella.
¿y qué? ¿Y qué?, le pregunté.
es joven y hermosa, me dijo ella.
¿y bien?, le pregunté.
no soporta tu osadía.

despues se estiró en el sofá
y se quitó las
botas

no tengo unas piernas muy bonitas,
dijo.

bueno, pensé, yo no hago una poesía
muy bonita y ella
no tiene unas piernas muy bonitas.

¡dos revueltos!


*Tomado de Peleando a la Contra /Run with the Hunted

18.6.07

lágrimas de sangre

Incertidumbres

Infinitas, malditas

Me desvanecen el alma
y me limitan el raciocinio
con anhelos confusos,
dudas y vagas esperanzas

solo cuando estás ausente

compruebo una vez mas
a traves de la herida,
por mis venas corre
Sangre de puta podrida

13.6.07

Diario de un pequeño infierno



Taganga ha resultado una constante en cuanto a los destinos turísticos que el bogotano recomienda. Yo, después de ir a Tagánga, tengo que decir que este paraiso me resultó un verdadero infierno por varias razones entre las cuales enumeraré dos:

1.Un perro me orinó sobre la espalda mientras estaba viendo el mar desde la playa más asquerosa que mis casi virginales pies han pisado.

2.Una pizza pequeña resulta ser una pizza EXTRA LARGE para los parámetros de cualquiera. Menos para los de este cinturón de miseria con playa. Me ví en la necesidad de regalarla a los perros, que superan exponencialmente en población a los famélicos habitantes. Quizás alimenté de paso a mi propio verdugo sin saberlo, y para quienes se pregunten por qué no la deje para mas tarde, seguro no saben que a tal temperatura se corrompe hasta el alma de la virgen María en muy corto tiempo.



De hecho La Virgen esta presa (Aquí esta la prueba), esta enjaulada. Imagino que la última vez que estuvo libre debió inhalar TODA la cocaina de El Garaje (lugar de baile local) y ejercido sus atributos linguisticos para seducir a TODOS: Israelitas, lugareños, rastafaris y pescadores haciendo que Dios se olvide de esta tierra de nadie. En este momento oigo en la radio que una persona hace un pacto con el diablo. No sale bien, y el locutor recomienda cerrar ventanas y no tener espejos para no pasar a otras dimensiones. Solo le pido a Dios que no entre por esas suertes al putagatorio de TAAAAAAAGGGGAAAAAANNNNNGGGGGAAAAAAAAAA.

11.6.07

Oasis…gotas de reflexión en la aridez del pensamiento post estructuralista.


Apreciados lectores de Monja Rabiosa. Oasis dedicará esfuerzos para concretar la tarea convocada desde la soledad de la diáspora, más no perseguido por el fantasma de Auschwitz, de poder garantizar a los miembros del selecto grupo la posibilidad del encuentro fraternal entre los brazos de los seres amados más allá de la periferia. Un rizoma de afecciones motiva esta acción.

Para tal motivo se ofrece como primera opción la venta de tres selectas obras de arte que han pertenecido al Consejo directivo de Megacorp, a coleccionistas magnates petroleros o mediaticos, ingenieros contratistas del estado, y lavadores de dinero. Se trata de un Klimt, original como el que le fue devuelto a la familia Judía por parte del museo de Austria, un Damien Hirst y unos Félix Gonzáles Torres sin desempacar. Con el dinero recogido se podrá financiar la LUCHA LIBRE DE VIRGENES que fue suspendida por falta de promoción.

En vista de que esta es una opción en el primary Market que debe ser objeto de cuidadoso manejo jurídico, Oasis ha pedido el concepto de reconocidos jurisconsultos optando al final por aquel más afín a una retórica grecocaldense. Para tal efecto, y tranquilidad de los compradores, fue necesario la deliberación que estimó como ideal el concepto del asesor de Palacio, que nos recordó la portentosa obra dejada por el maestro teutón Joseph Beuys y sus relaciones con el performance a largo plazo de su primo que hizo nevar, inclusive en verano, en galerías y callejuelas de Soho, Nueva York .

Cito: “ cuando me preguntas que qué es arte, arte, lo que se dice arte; nos vemos obligados a recordar esa máxima de que todo hombre es artista. Instalaciones como las de artistas nacionales que, haciendo yuxtaposición de los materiales cinematográficos del cine de terror norteamericano y de su contexto cultural, como Chainsaw Texas Masacre o Freddy XIII, con materiales reales nacionales en contextos marginales, para recurrir a una exaltación de las sensaciones y así liberar una fuerza cuyo fin es la territorialización de nuevos agentes, debe ser resaltada y puesta al nivel de la orgía de Misterios de Nitsch, y por tanto, eximida de cualquier juicio moral o ético que de ella pueda provenir…”

A todos los interesados el valor de las obras será discutido con la más profunda confidencialidad. Por su parte a los interesados en la discusión sobre la definición de arte desde el concepto de la jurisprudencia, Oasis se dedicará a resaltar en sus próximas ediciones las vinculaciones arte y vida en la sociedad azteca.

7.6.07

Benjamin más vigente que nunca.

"Desde siempre ha venido siendo uno de los cometidos más importantes del arte provocar una demanda cuando todavía no ha sonado la hora de su satisfacción plena25. La historia de toda forma artística pasa por tiempos críticos en los que tiende a urgir efectos que se darían sin esfuerzo alguno en un tenor técnico modificado, esto es, en una forma artística nueva. Y así las extravagancias y crudezas del arte, que se producen sobre todo en los llamados tiempos decadentes, provienen en realidad de su centro virtual histórico más rico. Ultimamente el dadaísmo ha rebosado de semejantes barbaridades. Sólo ahora entendemos su impulso: el dadaísmo intentaba, con los medios de la pintura (o de la literatura respectivamente), producir los efectos que el público busca hoy en el cine.
Toda provocación de demandas fundamentalmente nuevas, de esas que abren caminos, se dispara por encima de su propia meta. Así lo hace el dadaísmo en la medida en que sacrifica valores del mercado, tan propios del cine, en favor de intenciones más importantes de las que, tal y como aquí las describimos,no es desde luego consciente. Los dadaístas dieron menos importancia a la utilidad mercantil de sus obras de arte que a su inutilidad como objetos de inmersión contemplativa. Y en buena parte procuraron alcanzar esa inutilidad por medio de una degradación sistemática de su material. Sus poemas son «ensaladas de palabras» que contienen giros obscenos y todo detritus verbal imaginable. E igual pasa con sus cuadros, sobre los que montaban botones o billetes de tren o de metro o de tranvía.
Lo que consiguen de esta manera es una destrucción sin miramientos del aura de sus creaciones. Con los medios de producción imprimen en ellas el estigma de las reproducciones. Ante un cuadro de Arp o un poema de August Stramm es imposible emplear un tiempo en recogerse y formar un juicio, tal y como lo haríamos ante un cuadro de Derain o un poema de Rilke. Para una burguesía degenerada el recogimiento se convirtió en una escuela de conducta asocial, y a él se le enfrenta ahora la distracción como una variedad de comportamiento social. Al hacer de la obra de arte un centro de escándalo, las
manifestaciones dadaístas garantizaban en realidad una distracción muy vehemente. Había sobre todo
que dar satisfacción a una exigencia, provocar escándalo público...

...frente a las obras artísticas. La cantidad se ha convertido en calidad: el crecimiento masivo del número de participantes ha modificado la índole de su participación. Que el observador no se llame a engaño porque dicha participación aparezca por de pronto bajo una forma desacreditada. No han faltado los que, guiados por su pasión, se han atenido precisamente a este lado superficial del asunto.
Duhamel es entre ellos el que se ha expresado de modo más radical. Lo que agradece al cine es esa participación peculiar que despierta en las masas. Le llama «pasatiempo para parias, disipación para iletrados, para criaturas miserables aturdidas por sus trajines y sus preocupaciones..., un espectáculo que no reclama esfuerzo alguno, que no supone continuidad en las ideas, que no plantea ninguna pregunta, que no aborda con seriedad ningún problema, que no enciende ninguna pasión, que no alumbra ninguna luz en el fondo de los corazones, que no excita ninguna otra esperanza a no ser la esperanza ridícula de convertirse un día en «star» en Los Angeles». Ya vemos que en el fondo se trata de la antigua queja:
las masas buscan disipación, pero el arte reclama recogimiento. Es un lugar común. Pero debemos preguntarnos si da lugar o no para hacer una investigación acerca del cine..."

(Tomado de "La obra de arte en la época de su reproductibilidad técnica"
Walter Benjamin

24.5.07

La Destreza de Nosferatus




¡Brillante principe de la oscuridad mediática!

18.5.07

El Death no ha muerto (andaba de parranda)

> Una selección de nombres de grupos de Death Metal que encontré:
> http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_death_metal_bands
>
> Resalto:
>
> Agoraphobic Nosebleed
> Amoebic Dysentery
> Cattle Decapitation
> Corpsefucking Art
> Dying Fetus
> Extreme Noise Terror
> Fuck...I'm Dead
> Morgoth
> Paganizer
> Prostitute Disfigurement
> Vomitory
>
>
> Desafortunadamente ninguno de colombia como Reynaldihilator o Tarifastrophogy
>
>>
> Pueden empaparse visitando la página de encyclopeadia metallum. Aunque no recuerdo
> la dirección. Apliquen google.
>
>
> Gorebriel Laskanal
> http://basuraypopo.blogspot.co

9.5.07

NO SOY UN ORACULO



Estaba viendo televisión(ejercicio deintelectualizador por excelencia), cuando me encuentro atrapado en una noticia de ULTIMO MINUTO!!!!!

¿Quién dijo miedo?
Estaba el señor Joseph Ratzinger, más conocido en los ambientes pastorales como Benededicto VI, ofreciendo una suerte de "rueda de prensa" en el avión en el que se dirigía hacia Brasil. Los periodistas se levantaban del 32Y o 22f y lanzaban preguntas a la joyita, preguntas que eran respondidas con la mayor amabilidad. Pero una en especial hizo a mi espíritu conocer de nuevos espasmos como si mi espíriu pudiera existir. El periodista se levanta de su lugar y con la sonrisa más estúpida que ví hasta el día de hoy, le pregunta al pontífice por la solución a la crisis que desde hace siglos vive Colombia. Y sale entonces el señor Ratzinger con el cuento de que el no era un "oráculo" para saber la respuesta, pero que seguramente cardenales y obispo estaban haciendo lo mejor al respecto. Pues bien, si el representante de San Pedro no puede dar respuestas, entonces QUIEN?
Pues La Monja SI da respuesta a cualquier pregunta que el público formule, ya que la monja si es un oráculo.....Un oráculo muy rabioso.


Si está conforme con un lider espiritual que le brinda respuestas con del corte Mister Miyagui - "busca en tu interior",puede pudrirse en el infierno. Con Monja Rabiosa se pudre en el infierno, pero mientras tanto se le dán respuestas. Falsas o Verdaderas, pero se le dan.

7.5.07

Carta de Vallejo rechazando la nacionalidad colombiana

A mi me parece suficientemente razonable. Además las naciones son asuntos efímeros e insignificantes. Lo que hoy se llama República de Colombia mañana puede llamarse República Bolivariana de...En fín...

"A México llegué el 25 de febrero de 1971, vale decir hace 36 años largos, más de la mitad de mi vida, a los que hay que sumarles un año que viví antes en Nueva York. ¿Y por qué no estaba en Colombia durante todo ese tiempo? Porque Colombia me cerró las puertas para que me ganara la vida de una forma decente que no fuera en el gobierno ni en la política a los que desprecio y me puso a dormir en la calle tapándome con periódicos y junto a los desarrapados de la Carrera Séptima y a los perros abandonados, que desde entonces considero mis hermanos. Me fui a Nueva York a tratar de hacer cine, que es lo que había estudiado, y de allá me vine a México y en pocos años conseguí que Conacite 2, una de las tres compañías cinematográficas del Estado mexicano, me financiara mi primera película, Crónica roja, de tema colombiano. Entonces regresé a Bogotá a tratar de filmarla con el dinero mexicano. ¡Imposible! Ahí estaba el Incomex para impedirme importar el negativo y los equipos; la Dirección de Tránsito para no darme los permisos que necesitaba para filmar en las calles; el Ministerio de Relaciones Exteriores para no darme las visas de los técnicos que tenía que traer de México; la policía para no darme su protección durante el rodaje y el permiso de que mis actores usaran uniformes como los suyos y pistolas de utilería pues había policías en mi historia... Y así, un largo etcétera de cuando menos veinte dependencias burocráticas con que tuve que tratar y que lo más que me dieron fue un tinto después de ponerme a hacer antesalas durante horas. Entonces resolví filmarla en México reconstruyendo a Colombia. En Jalapa, la capital del Estado de Veracruz, por ejemplo, encontré calles que se parecían a las de los barrios de Belén y de la Candelaria de Bogotá y allí filmé algunas secuencias. Con actores y técnicos mexicanos, con dinero mexicano e infinidad de tropiezos logré hacer en México mi película colombiana a la que Colombia se oponía, soñando que la iban a ver mis paisanos en los teatros colombianos. ¿Saben entonces qué pasó? Que mi mezquina patria la prohibió aduciendo que era una apología al delito. Una apología al delito que se basaba en hechos reales que en su momento la opinión pública conoció y que salió en todos los periódicos, la del final de los dos hermanos Barragán, unos muchachitos a los que la policía masacró en un barrio del sur de Bogotá. A cuantas instancias burocráticas apelé, empezando por la Junta de Censura y acabando en el Consejo de Estado, la prohibieron. Nadie en Colombia, ni una sola persona, levantó su voz para protestar por el atropello, que no era sólo a mí sino al sueño de todos los cineastas colombianos, quienes por lo demás, sea dicho de paso, también guardaron silencio. Como yo soy muy terco volví a repetir el intento con mi segunda película colombiana, En la tormenta, sobre el enfrentamiento criminal entre conservadores y liberales en el campo cuando la época llamada de la Violencia con mayúscula, y con igual resultado: no me la dejaron filmar, la tuve que hacer en México y me la prohibieron, aduciendo que el momento era muy delicado para permitir una película así. Como yo sólo quería hacer cine colombiano y no mexicano, ni italiano, ni japonés, ni marciano, desistí del intento. En alguno de mis libros, aunque ya no me acuerdo en cuál, conté todo esto pero con más detalle: los camiones de escalera y los pueblitos colombianos que tuve que construir, los platanares y cafetales que tuve que sembrar en las afueras de la ciudad de México, los ríos quietos como el Papaloapan que tuve que mover para que arrastraran los cadáveres de los asesinados con la ira del río Cauca, la utilería que tuve que mandar a hacer o traer de Colombia a México, como las placas de los carros y las botellas de cerveza... Nunca acabaría de contarte cosas. Te lo resumo en una sola frase: Colombia, la mala patria que me cupo en suerte, acabó con mis sueños de cineasta.

Entonces me puse a escribir y durante diez años investigué, día tras día tras día, en un país o en otro o en otro, en bibliotecas y hemerotecas de muchos lados, sobre la vida de Barba Jacob, mi paisano, el poeta de Antioquia, que durante tantos años vivió en México y que aquí murió, y acabada mi investigación de diez años en uno más la escribí y me puse a buscar quién la editara. Se acercaba el año 1983, el del centenario del nacimiento de Barba Jacob, y el Congreso colombiano se interesaba en ello. No creían lo que yo les contaba del poeta ni los años que llevaba siguiéndole sus huellas. Me pidieron que les mandara pruebas y les mandé entonces fotos e infinidad de documentos. Nada de eso me devolvieron, con todo se quedaron y el libro lo pensaban publicar en mimeógrafo. Les contesté que eso no sólo no era digno de Barba Jacob, un gran poeta, sino de ellos mismos, unos aprovechadores públicos que se designaban como el Honorable Congreso de la República. Que se respetaran. Entonces publiqué mi biografía Barba Jacob el mensajero en México con dinero de amigos mexicanos. Cuantas veces me ha podido atropellar Colombia me ha atropellado. Hace un año me quería meter preso por un artículo que escribí en la revista SoHo señalando las contradicciones y las ridiculeces de los Evangelios. Eso dizque era un agravio a la religión y me demandaron. ¡Agravios a la religión en el país de la impunidad! En que los asesinos y genocidas andan libres por las calles, como es el caso de los paramilitares, con la bendición de su cómplice el sinvergüenza de Álvaro Uribe que han reelegido en la presidencia. Desde niño sabía que Colombia era un país asesino, el más asesino de la tierra, encabezando año tras año, imbatible, las estadísticas de la infamia. Después, por experiencia propia, fui entendiendo que además de asesino era atropellador y mezquino. Y cuando reeligieron a Uribe descubrí que era un país imbécil. Entonces solicité mi nacionalización en México, que me dieron la semana pasada. Así que quede claro: esa mala patria de Colombia ya no es la mía y no quiero volver a saber de ella. Lo que me reste de vida lo quiero vivir en México y aquí me pienso morir".

6.5.07

Alvarito 1 vs. Alvarito 2.












A pesar del riesgo de arruinar el carácter depravado de este formidable magazín, el acostumbrado Oasis, da paso para el reporte de las actividades colombianas en el exterior.

(izquierda Alvarito 2, a la derecha Alvarito 1)



En días pasados mi correo fue bombardeado con invitaciones de la embajada colombiana a diversos eventos… a renovar la cedula, a una charla con un escritor cualquiera, a visitar un pabellón en una exposición de turismo, etcétera. Entre todas una en particular prometía una copa de vino espumoso a todos aquellos que se aguantaran el homenaje a los artistas que exponían en una galería alternativa.

Era una exposición colectiva de artistas colombianos que se caracterizan porque todos viven en Europa, todos son jóvenes y todos son muy malos.

De la exposición no me acuerdo particularmente de nada. Pero no hay que describirlas, porque mientras algunas tienen esa pretensión política de izada de bandera, otras ese neo criollismo que pretende ser internacional con sus frases repetidas del inaguantable Macondo, el sabor, lo surrealista, la hamaca…si no me olvido, la exposición se llamaba como el viaje imposible, o el viaje tropical difícil o alguna mierda de esas que solo pueden concebir los engendros de las teorías de la periferia y el centro.

En la mesa donde estaba el vino, servil como sólo él puede, Alvarito. De un extracto del altiplano cundiboyacence, con la rigidez del cuello almidonado pero con la ternura para echar un chistecito de vez en cuando, Alvarito, el mesero, no escatimó en que ese vino espumoso burbujeara en mi copa. Fue amor a primera vista. Pasadas unas horas, muy apenado me dijo, se me acabo el vino, pero acá estoy para servirlo.

No obstante, comenzó el espectáculo. Una chica del colectivo con dos licuadoras en frente, computador en medio, tornamesas y mezclador, ha ofrecido una mezcla no solo de música sino de frutas y alcohol. Las licuadoras sincronizadas con el inició del tornamesas, giraron sus aspas volviendo el duro contenido en un jugo tropical fermentoso, cual afrecho, que luego era repartido entre los asistentes. Obviamente la posibilidad de continuar con la humilde tarea de Alvarito en su afán por la invocación de los poderes baquicos en mí, me obligó a quedarme para la primera tanda de tan apetecida hidromiel a pesar de la tortura que significaba ser testigo de ese abominable acto.

Alvarito, grité confundido de quien ahora repartía y preparaba el trago era una mujer. No obstante, me aprendí su nombre rápido, aunque ya lo olvidé, y bebí del primer vaso de la mezcla.

¿Qué si me supo a la música? Me preguntaron par ingenuas madres teutónicas, a lo cual respondí que no, porque yo solo escucho Wagner y ese si que me sabe a otras cosas.

Ni a música, ni a bueno, ni a nada, el escaso contenido de alcohol de mi porción racionada me obligo a quedarme para la segunda tanda. La sorpresa vino que una vez terminada la ingenua mezcla, puesto adelante con mi vaso recibí una porción rebajada sumada a un “no te doy más porque me estás haciendo trampita”.

La conclusión fue fulminante. Entre la batalla de Alvaritos, ganó Alvarito 1, con su servicial carácter, con su globalizada intuición de lo baquico, con su generosidad derramada. Alvarito 2, por su parte, debió de haberse empelotado como último recurso para salvarse de las furiosas bacantes.

3.5.07

Noticias desde Barcelona

Monja
Qué falta me haces.
Yo estoy bien, tratando de sobrevivir en hippibarcelona. Me casé, al final fué la mejor idea para poder quedarme. Ya ni sé si me importa el pinche pasaporte, o depronto el hashis que me acabo de fumar se me subió a la cabeza hasta no acordarme que hago acá. Lo chistoso: me metí a clases de portugues, mi hermana me paga para que le cuide a las sobrinas, no me metí todavía a clases de malabarismo o para aprender a hacer títeres como debes estar pensando. No me pierdo ni por nada en el mundo la telenovela que tengo alfrente de mi ventana y tengo " portera" en el edificio. Le decimos Cari, de Caridad!. Soy recicladora de oficio, me paso mirando en las basuras a ver si tengo suerte y me encuetro con el tesoro del dia. Hace unos dias, me encontré un aparato viejo, no entendí bien para que era. Busqué por internet y era nada mas y nada menos que una pieza de colección. Un secador de manos de 1960, del mismo diseñador que diseño la moledora de café eléctrica de Braun. Osea, tengo una pieza de museo que vale mucha plata....
Estoy tratando de conseguir amigos. Es una taréa que me pongo y aveces es muy dura. La selección pues no hay mucha, me imagino que el que me quiera hablar.
Bueno y tu cúando vienes?. Ojalá sea pronto por que haces mucha falta aunque espero que no te pongas a pelear con Fran por que te parece que esto y que lo otro y al otro le parece que esto y que lo otro que a mi me importa un pito por que no sé por que pelean pero la verdad es que Fran es un buen muchacho, limpio y trabajador y tu tambien eres un buen muchacho limpio y trabajador. Ninguno de los dos es realmente trabajador. Budeno pues ven rápido y vamos a la playa a comer sanduches.



un beso,,


Yo

Del diario íntimo del bebé de Rosemary

Deambulando por el Internet en mis momentos de ocio (que son pocos, por cierto) llegué a la leyenda y mito urbano de Kuchisake-onna, a la cual le he puesto “Cuchi-O” desde que me siento comparecida. Resulta que el mito de Kuchisake-onna forma parte de la cultura japonesa desde hace cientos de años y se remonta al periodo Heian. Nuestra heroína, Cuchi, parece haber sido una femme fatale como solo las japonesas pueden y estaba casada o era concubina de un samurai poderoso. Pero como toda mujer, Cuchi era un poco puta y un tanto coqueta. En efecto, su marido, el burlado samurai se dio cuenta de que le estaban poniendo los cuernos y ni corto ni perezoso – en últimas por algo era samurai – buscó a su mujer y le zanjó la boca de oreja a oreja con su cuchillo, dejándola completamente desfigurada. “ ¿A quién le vas a parecer bella ahora, zorra cachona?”

Pero la historia de la arriesgada Cuchi no termina en el periodo Heian, porque se ha convertido en un mito urbano (como muchos de nosotros). Sin embargo, como es de esperarse de una chica emprendedora y lista como nuestra Cuchi, se ha modernizado. Hoy la Cuchi deambula por las calles de Tokio, con predilección por las noches nubladas. Se aparece con la cara cubierta por una máscara quirúrgica, lo cual no es algo muy extraño entre los habitantes de Tokio (me han dicho). El caso es que se le acerca a los niños y estudiantes universitarios, preferiblemente solos y/ o borrachos (los adultos, claro) y les pregunta “ ¿Te parezco bella?” mientras se retira la máscara. Cuando la desprevenida víctima sale corriendo, Cuchi corre detrás, agarrándolos en la puerta de la casa, donde son encontrados descuartizados al día siguiente. La única forma de salvarse de Cuchi es contestarle, “me pareces bastante común y corriente” cuando se quite la máscara, o tirarle sus dulces favoritos (Pastel Gloria? Nucita?) cuando va en plena persecución.

Bueno, y ¿a qué va toda mi lora con Cuchi? El otro día salí a una cita semi a ciegas con un chico que conocí por Internet. Yo sé, ¿qué necesidad?, pero lo hice. El caso es que estaba TAN nerviosa que en todo el día me comí un cuadrito de paté y antes de salir a la cita me zampé DOS Equilid a secas. Llegué antes que el man y me chupé un mojito en 30 segundos y pedí otro antes de que llegara (desaforada). El caso es que llegó y seguimos tomando y yo me convertí en nada más ni nada menos que Lucifer, Cuchi y Damiana al mismo tiempo. Terminamos en mi casa yo no se como (si, si, yo sé que todo el mundo dice eso, pero esta vez es verdad). Lo que sí estoy segura es que no pasó a la habitación (gracias a Dios) porque yo estaba COMO UNA DEMENTE. Bueno y en conclusión, me he quedado pensando que si el chico se hubiera sabido el cuento de Cuchi y me hubiera lanzado un roscón (de guayaba, claro) al primer indicio de que yo estaba en plan kamikaze, todos nos hubiéramos ahorrado mucha pena. Así que, amigos míos, les paso el dato de la Cuchi para que se prevengan antes de sus citas cibernéticas y siempre lleven una rica golosina típica por si las moscas.

Y por si alguien quedó en suspenso ¡obviamente el chico no ha vuelto a aparecer!

OASIS V

FKK

Me alegro haber destruido tu higiene puritana

Heredada de tu padre,

Un masón atolondrado

Que pensaba que el grado treinta y tres

Era el del escriba Balaguer.

Esas minucias y valores que me resultaron

Alérgicos a mí distinguido olfato.

Me hubiese gustado destruirte

Pero algo se me contagió, una ponzoñosa sarna.

Hedías a proyecto

Debí correr,

A diestra y siniestra,

Preguntándole:

Por qué el banco del espíritu santo

Queda en el 666 del Brickell Avenue

Nunca hay respuesta para ese enigma.

26.4.07

El Bestialismo (Un asunto de salud pública)



Hay tres fetichismos principales:
1. El heterosexualismo que es el fetiche que involucra el comportamiento lascivo con el género opuesto. Este fetichismo produce en muchos casos una enfermedad conocida como feto (maternidad), y algunas veces enfermedades venéreas
2. Homosexualismo : mismo sexo : sida y mal gusto.
3. bestialismo: animales (por ejemplo de granja) : enfermedades leves: piojos, nuches, mordeduras.

CONCLUSION

Lo más indicado para preservar la salud física y mental es (redoble de tambores): ¡El bestialismo!.

25.4.07

Helado de mora: Abrigo de Mink




Un delicioso coctel preparado por Nicolas Osorno (arcano del ocultismo mediático)

MUJERCITA

Hola todos! Me hacen demasiada falta!
Les escribo esto un poco para informarlos, un poco para prevenirlos, y un poco para mi terapia personal. Por otra parte, ignorando el empute y el dolor, mi cuento es chistoso. Pongámonos en escena: Patrick es un chico de 25 años que desde los 18 no ha podido graduarse de la universidad. Patrick es un chico con PROBLEMAS SERIOS. Su papa, Scott, es un gringo grande y gordo con un fuerte aire a Kenny Rogers (pero Kenny en LA MALA), y con mucha menos plata. El Señor no trabaja y su esposa lo mantiene trabajando como azafata. La pobre no es la más joven, pero creo que prefiere partirse el culo sirviendo galletas a 15,000 metros que aguantarse a Kenny, que es bastante prepotente y no se queda callado. ¿Vemos emerger un patrón? El chico es MUY parecido a su padre.
Bueno, después de 3 años de relación con semejante GANADOR, me mamé. Al principio me di besos con un tipo de la oficina- Era un poco perdedor, pero por lo menos iba a ser abogado… y era la traga de todas las feas y gordas de la oficina- y yo me lo levanté, que honor!! Anyway, me mamé del abogado y quise darle otro chance al winner. Pero las vainas se pusieron peor y cuando fui a Bogotá el año pasado le puse los cachos. Mal, pero apenas llegué, le terminé, porque PUES>>>
Cuando volví a Philly en octubre no tenía quien me vendiera weed y lo llamé a pedirle el teléfono de uno de sus amigos y no sé como terminé en plan disque a Disney y todo. Me contó que había salido con una chica, y hasta me mostró foto del feto. No es por nada pero INMUNDA- una gringa desabrida con el pelo del mismo color que la piel… Anyway, me dijo que me amaba y que no iba a volver a hablar con ella.
A mi vuelta en Diciembre las vainas no iban estelarmente, pero no Mal. Hasta el fin de semana pasado. El viernes se emborrachó y me dijo mentiras- estaba JINCHO manejando MI CARRO, con quien sabe quien!!! Llegó a mi casa a gritarme a las 6 am (en mi carro!!!). Lo peor es que después de decirme que no se había bajado del carro, había una multa debajo del parabrisas que decía que estaba en el centro de Philly (donde están los bares) a las 4:06 am. Que tal el imbécil que se deja coger por una multa?? Después me puse a mirar su email, cosa que nunca había hecho, y encontré un email del feto con un tiquete de avion para Pittsburg del 4 al 6 de Noviembre. QUE TAL?? El CATRE HIJO DE LA GRAN PUTA me ha estado poniendo los cachos con el feto ese, y cuando estuve en Bogotá en Noviembre se fue a verla!!! Que tal el muy malparido??? Y que tal la amargada en la que yo estaba por haberme dado besos con el amigo de Juanito??? Mientras tanto él estaba en Pittsburg con el feto. Increíble pero cierto…
Bueno, lo mandé para la mierda, boté las perlas que me regaló entre el pozo séptico y quemé una mesa que dejó en mi chimenea (¿te acuerdas Nico, la de tu TV? ESA)… un poco loca ¿no? Pero whatever, prefiero enfocar mi empute en destruir sus cosas y escribir emails locos a mis amigos, porque de otra manera LO MATO!!!
Bueno chicos, los dejo con esa nota de locura para hoy martes 20 de febrero. Porfa no piensen que estoy tan loca- estoy es MUY EMPUTADA y quería compartirlo con ustedes.

17.4.07

Super Cho


La noticia del asesinato de varios estudiantes y algunos profesores en Virginia Tech ha llamado mi atención por varias razones. En primer lugar no deja de sorprender la efectividad del tirador. Columbine ostentaba la marca de 16 estudiantes caidos, mientras el amigo mandarín despachó de un sablazo (en sentido literario) aproximadamente 32 potenciales ingenieros. Desconozco el impacto de esta purga para el futuro estructural de nuestra civilización, pero lo que si hay que admitir en medio de este carnaval siniestro es que la pasmosa efectividad de este Campo Elías oriental esta simentada en su entrenamiento ácadémico y su origen oriental como base para construir una masacre de alta factura.
Por otra parte reitera una tendencia de masacres en centros educativos con los medios de comunicación como conciencia que explica las razones del desastre. Algunos dirán que fue Marilyn Manson o Hillary Duff. La violencia en cine y televisión. Lo cierto es que por tratarse de eventos sucedidos en centros educativos, lo más lógico sería cerrar TODAS las universidades y colegios del mundo para que estos horripilantes hechos no vuelvan a repetirse, pero como esto es practicamente imposible, propongo que sean instaladas cámaras de alta definición en sitios de potencial riesgo para que en el evento de una nueva acción sicópata, los televidentes podamos ver imágenes de mayor valor estético, y no como esos videos de teléfono celular desenfocado en los que no se ven sino manchas grises y que han sido mostrados una y otra vez por todos los noticieros del mundo. Ahora a esperar quién enloquece y lleva esta nueva moda a los Andes o al CESA, aunque me temo que en este caso la masacre sería de muy baja efectividad a razón de la deficiencia técnica de nuestra triste raza. Y del documento periodístico mejor ni hablar.

27.3.07

Serie Mundial de Lucha Libre de Vírgenes



Serie Mundial de Lucha Libre de Vírgenes.


HOY:
Virgen de la Sonrisa vs. Virgen de la Nube.

El encuentro tiene lugar en el Caesar´s Palace de las Vegas. La lucha es válida para la clasificación mundial de Vírgenes, donde estas dos damas de la fe disputarán el cinturón que acreditará a la ganadora como la campeona mundial de esta nueva federación.

En la esquina Azul: La Virgen de la nube.
En la esquina Roja: La Virgen de la sonrisa.


Las dos luchadores, bien aceitadas con aceite de oliva (oliva virgen por supuesto), se encuentran en los corredores previos a la pelea, y haciendo gala de un lenguaje de cantina, se insultan mutuamente mientras las delegaciones tratan de contenerlas. La escaramuza inicial promete un gran evento.

La multitud colma las localidades. Un silencio precede la presentación de la primera virgen-luchadora. Retumbantes tambores y un solo de guitarra infernal sería la carta de presentación de la retadora. Con un registro de 26 peleas a favor y 2 en contra, hace su ingreso la virgen de la sonrisa. Cabe anotar que esta gran pegadora ha resuelto más de la mitad de sus encuentros antes de finalizado el primer asalto. Esto puede explicar su contagiosa risa.
Un agudo periodista se cuela en la comitiva y alcanza a hacerle algunas preguntas a la virgen
-¿Cómo se siente para la pelea de hoy virgen de la sonrisa?
-Me siento confiada, se ha hecho un gran trabajo y estoy lista para acabar con esa perra así me toque morderle una oreja como tyson.
La gente en su mayoría abuchea a la retadora, ya que hay que admitir que la virgen de la nube tiene gran acogida entre los fanáticos, y esa sonrisa de la retadora la hace ver excesivamente confiada. Las masas prefieren humanidades un poco más frágiles como Jesús, o la virgen de la nube.
La virgen de la sonrisa ingresa al cuadrilátero, y mientras hace un baile obsceno, reta a presentes y televidentes con un sonoro: ¡Adoradme!, mientras se toca las partes íntimas con su mano derecha evocando El Exorcista. Buuuuuu! Grita el público. De repente se comienza a colar por todas partes un humo espeso, como de cripta, preámbulo definitivo para la entrada de la favorita de todos: La Virgen de la Nube.
Suena entonces una canción de Eminem. La multitud vibra nerviosa cuando desde la cúpula del Caeasar´s baja lentamente la campeona mundial rodeada de humo y luces.
¿Cual será el desarrollo de esta batalla?



No se pierda, en entregas semanales, las narraciones de nuestros comentaristas sobre esta y otras peleas. Mañana: El primer asalto.

Oasis VI

Despues de tantos ires y venires he encontrado al eremita dormido

22.3.07

Juliana, una flor poeta (pidiendo glifosfato a gritos)

Acabo de leer un extenso artículo en la revista Zona que circula con el periódico El Tiempo. He decidido transcribir algunos parrafos del texto por su grán valor metafísico, poético y espiritual.
"Juliana González tiene unos ojos que parece que hubieran sido sacados de una colmena de miel pura. Tiene 28 años y es poeta. Viste medio hippie y su pelo es tan crespo como las ondas de un mar revuelto". Aconsejo tomar una fuerte bocanada de aire para soportar el siguiente embate. "Es bonita, muy espiritual y todos los sentimientos que estremecen su cuerpo están plasmados en sus escritos". "Juliana en realidad se imagina que es una flor con un pétalo de cada color y diversa. Para ella, su escritura es un tambor que conecta esos tres corazones y la palabra es el puente que los une". "Además, Juliana dibuja mandalas, hace flores y plantas; En total una mezcla de arte y poesía. -La flor para ser fuerte necesita raíces conectadas al corazón de la tierra, que sean largas. Hay que cuidarla, hacer la labor de jardinero, quitar la maleza con las malas energías y malos pensamientos-". "En ocasiones cuando se levanta o va caminando por la calle medita. Se imagina que lleva una flor. Y cuando el miedo se apropia de ella, esa flor se abre y la protege. También siente que es un fuego que le sirve de escudo para contrarrestar esos sentimientos."

los 9:53 AM 0 comentarios Publicado por jose aramburo

21.3.07

Maldito Bob Esponja







Oye Bob,



Como te ha ido?



Dime como estan



todos tus amiguitos.



20.3.07

¿Cómo olvidarnos de los verdaderos clásicos?

Oasis III


En la casa de mi abuelo hay un cuarto, el más grande, que me resultaba de niño muy peculiar. Nunca pude decir en que consistía la atracción de esa habitación con clóset de madera y siempre lustrada. El cuarto tiene una particular oscuridad a pesar de que sus ventanas grandes dan contra la calle desde un segundo piso. De todas maneras, siempre relacioné la atrayente oscuridad con los cubre lechos azules oscuros sobre las dos camas que jugaban con tapizado, también azul oscuro, de una butaca que servía como asiento cuando era necesario acicalarse frente al espejo.

La verdad es que soñé en innumerables ocasiones no sólo con el cuarto, sino con una casa en cuyas paredes se repetía el mismo patrón. Madera oscura con olor a lustre y patrones azules oscuros, sedosos y con figuras diabólicas. Ese fue el bestiario de mi infancia, dragones contertulios con ojos achinados, micos sapientes con libros pesados y gafas gruesas de manos peludas negras hasta los poros, serpientes con senos afilados terminados en pezones rosados y aureolas aglutinadas, cancerberos de seis cabezas sin cola, caballos descabezados aullando por el ano mientras se levanta una cola trenzada por duendes, ninfas descarriadas de caderas estrechas y pubis depilada retorcidas una sobre la otra.

Fue hasta ayer, que abriendo un libro por curiosidad encontré la foto de Boccioni, el futurista italiano y un recuerdo completó la escena de la dichosa habitación. Durante todos estos años había olvidado que en la única pared no cubierta por la madera estaban colgados dos cuadros. Se trataba de la reproducción de 30 por 20 centímetros de dos obras de Boccioni que seguramente mi abuelo había recortado de algún libro de arte. Estaban enmarcados con paspartú blanco marfil. El marco era delgado pero profundo, como si la intención de fuese conducir la mirada al centro del cuadro, a ningún otro lado, a sus figuras cuadradas y futuristas de la guerra, del radio, del misil, de lo mecánico, del burdel, de la ausencia de dios y Dios, del movimiento siempre dinámico y lo simultaneo. Todas las preposiciones futuristas son un desafío al dios cristiano. Las reproducciones siempre estuvieron allí, escondidas en ese cuarto, sin empolvarse, sin decolorarse o marearse. Jamás se movieron de su lugar como los cubre lechos azules o el espejo. Ahora me acuerdo que en el cuarto de mi abuelo siempre hubo un rosario colgado.

17.3.07

Oasis II

16.3.07

Las lesbianas van al cielo.


En defensa de satán.

No se entiende por qué algunas personas asocian el lesbianismo con satán. En lo personal, no me parece que sea justo asociar un personaje tan divertido como Satán con la aburrida práctica del lesbianismo.Hay que aceptarlo, entre las prácticas sexuales y/o fetichismos que día a día nos sorprenden con su creatividad extendiéndolas como gripa aviar sobre la humanidad (necrofilia, bestialismo, fisiculturismo, etc...), el lesbianismo resulta la más aburrida. Y aunque no faltará quien diga que mi género juega un papel fundamental en esta idea, es precisamente este tipo de consideraciones (el género) lo que vuelve esta práctica o forma de vida un asunto comparable con las parejas del opus dei o activistas de green peace. Es decir, estas posiciones cargadas de serio activismo político restan en cuanto a lo fundamental de las prácticas sexuales alternativas: El hedonismo que desprecia lo natural. Por eso creo que las lesbianas, TODAS, van directo hacia el cielo. De lo contrario serían las aguafiestas del infierno y por tanto sacadas a la fuerza de las mechas por Sharon Tate.

Hades me ha poseído


Urano le advirtó a papá,
que alguno de sus hijos lo destronaría.
Asi que mi padre me devoró
A mi y a mis hermanos.

Zeus me sirvió de abogado
Y mi padre con lágrimas de atorado
me vomitó aún vivo.

Cuando el universo fue repartido
me tocó el mundo subterraneo,
rey y reino de los muertos
yo siempre llevo puesto...
un casco de piel de perro.
y como carne de cuervo.
y bebo sangre de ovejo negro.


Nicolas Osorno

15.3.07

video de la semana

OASIS


A la manera del padre Gallo.

Y llegó el día en el que conocí al todo poderoso (mejor escribir TodoPoderoso),

Se sentó en su trono, cansado de miles de años de juicios infames miraba, no obstante complacido a todos lo que se entrevistaban.

Yo tenia rabia, ¿cómo era posible que me hubiese abandonado después de tantos años de pasión?, ¿acaso las misas, los cantos, la devoción no le eran suficientes? ¿por qué estaba tan sólo y echado a mi suerte? …a mi mala suerte.

Y llegó mi turno. Nos miramos fijamente, yo en sus profundos ojos azules aun no encontraba respuesta para su difamatorio comportamiento, así que pregunté:

“Nosferatu, ¿por qué me has abandonado?”

Él calló un momento. Reflexionó como si sobre su cabeza pendiera la espada de Damocles, como si se tratase de desatar el nudo gordiano. No obstante, su silencio no era otro que el de la espera que yo me calmara. Con su voz aliviada dijo:

“ ¿Te acuerdas de aquel día en que todo salio mal?, perdiste tu trabajo, perdiste a tu amor, perdiste la esperanza y por eso saliste a caminar sobre la playa. Era un día hermoso a pesar de tu tristeza y caminaste kilómetros sin encontrar a nadie hasta que el sol lentamente cayó en el horizonte, ¡ese día estaba a tu lado¡ …”

Yo lo interrumpí, bruscamente le dije: “pero, si tu estabas a mi lado, ¿por qué solamente había un par de huellas en la arena?”.

El me miró complacido, y con su respuesta entendí el mundo y sus infinitos mecanismos…ese día, me dijo, “solo había un par de huellas porque yo te estaba cargando”

14.3.07

Hitler es mi huesped


¿Quién dijo que la poesía era una asunto aburrido?. Reportando desde la cripta, Jose Asunción Silva nos muestra en estas cuartillas la poesía de la destrucción. Recomiendo altas dosis de carajillo con Rivotril para enfrentar este portento lírico.

HITLER ES MI HUESPED.

Cuando caminaba a mi casa me detuve en un supermercado
Y fui a ver la sección de pescadería

Por la boca de uno de los pescados
se asomaba la cara de Hitler
Y me dijo que se estaba escondiendo
Con ese disfraz de pescado
Que temía al juicio de Nürnberg
Le dije que era seguro salir ahora
Que todo aquello estaba en el pasado
Y podía vivir conmigo si lo deseaba
Sacó como pudo su diminuto cuerpo del pescado
Y subió a la palma de mi mano
Lo metí en el bolsillo
Y me lo lleve a mi casa

Tenía mucho frío y hambre
El pobrecillo desgraciado
Parecía muy solo y desamparado

Comía de mi salchicha diminutos mordisquillos
Y tomaba cerveza que yo le servia en la tapa de la botella
Durmió confortablemente entre una media,
al lado de la chimenea

Cuando desperté me di cuenta de que había música en la sala

Hitler se las había arreglado para poner un disco de Wagner

Estaba haciendo ejercicios matutinos
lucía mucho mas enérgico que el día anterior
Parecía feliz y agradecido conmigo
Mientras hacia las sentadillas,
me invitó a que lo acompañara

12.3.07

EDITORIAL

La Monja Rabiosa es ante todo un trampolín para el lanzamiento de la vulgaridad, el caos y la confusión dentro de la grán piscina de la sumisión académica y el culto al entretenimiento. Es una revista que hace parte del grán espectro de semilla del mal, una red sin fronteras dispuestas al siempre digno objetivo de escupir sobre lo sagrado (y también sobre lo que no es). En estas páginas se podrá encontrar todo aquello que no sirve para hacer trabajos escolares o universitarios, pero si estará lo que verdaderamente importa : El mundo del ocio y el confort.